“Estar farto de ter um blog” é a nova doença dos cibernautas. Eu falo por mim. Um tipo como eu apanha muitas constipações, algumas indisposições, caganeiras e outras pequenas doençazitas que, em abono da verdade, nem necessitam de consulta médica. E um tipo como eu, se está vulnerável a essas “petites maladies”, acaba também por apanhar uma “farto de ter um blog”. Sintomas não faltam e razões também não.
Um tipo olha para o blog, solitário, e apanha cada decepção. Vai ao e-mail do blog e é só gajos a prometerem um “pénis enlargement”, “low price Viagra” e outras merdas ilegíveis. Ora bem, para quê ter ali o e-mail? Um tipo vai aos comentários e é só respostas sobre futebol e uma ou outra cena de politica. E os textos pessoais, pesados, inócuos muitas vezes? Nada. Ninguém comenta nada disso. Depois um gajo vai aos blogs dos famosos e dá com um post ainda mais inócuo, ainda mais pesado e “tunga”. Cento e tal comentários. E de gaijas aos molhes. Para quê então ter comentários? Um tipo vai ao technorati e aquele besta anda há mais de 30 dias para ser actualizado. Sei lá se algum filho da mãe me insulta ou me manda um beijo. Pra quê ter o technorati então? E depois temos o sitemeter que nos mostra as estatísticas. Sempre os mesmos gaijos a virem aqui e nunca uma visita do Murcon. Aquele gajo não deve ler blogs, de certeza. Gasta os dias a ler os comentários das gajas e dos pinga-amores lá da tasca dele.
Depois, um gajo sabe que para aumentar as visitas tem de descascar pessegueiro em busca de uma cena mais catita e que agrade a um ou outro blog de referência. Caso agrade lá vem um link e prontos, mais cinquenta visitas à custa dele. Depois um gaijo já é campeão nacional. Já sabia bem a merda de governo que aí vinha. Um gaijo não pode abusar muito em merdas porno porque é “home casado e com filhos pa criar”. Além disso nunca ninguém me citou num jornal, “incrível” que fosse. Nada.
Foda-se, um gaijo é sozinho carago! Um gaijo não pode andar constantemente a meter-se sempre com os mesmos. Há quem me tenha dito que eu devo ser cliente do besugo, tantas a vezes que ele se refere a mim. Não é justo pá, ele não exerce medicina para males da tola! E depois o Avis (o link é só para enganar) prometeu-me que me dava os parabéns se o Benfica fosse campeão e, até hoje, nada. Fico fulo, tá claro. Amuo, ora bem.
Além disso ninguém ficou escandalizado por este sítio encerrar. Ninguém quer saber. Não recebi um único mail a pedir: “Não faças isso. Precisamos de ti. És o maior”.
Assim não dá. Vou parar e voltarei mais tarde. Se calhar, amanhã. Mas que fique claro que vou parar como protesto. Não há mais actualizações enquanto não me mostrarem que adoram o meu blog e que morrem se eu não voltar.
Foda-se, digam que gostam do meu blog, pá. Custa assim tanto? Ficava curado e era de borla.

o food-i-do vai estacionar. um dia talvez apareça uma actualização ou isso. foi bom blogar.

Se eu um dia te dissesse coisas que tu não irias gostar de ouvir, coisas que eu sei serem difíceis de dizer, porque iriam mexer contigo, iriam agitar a tua consciência boa e te fariam cavalgar sobre as minhas palavras com investidas aguçadas, sangrentas, se eu um dia te dissesse que é necessário mudar, mexer muita coisa, como ficarias tu depois dessa tempestade?

tomamos palavras todos os dias. e todos os dias rezamos pequenas orações, lidas apressadamente. qualquer coisa que nos marca a vida e que teimamos em fazer de conta. umas vezes rimos, outras nem isso. coisas que nos habituámos a visitar. e se um dia dissemos que isto não é nada impressionante foi porque não percebemos que muitas impressões não precisam de o ser.

O Sr. Edward Milford, diplomata, enviou-me um e-mail notificando-me que sou beneficiário de cerca de sete milhões de dólares americanos. Declinei a prestigiada notificação alegando manifesta falta de ambição. Se alguém estiver interessado eu reenvio o e-mail.

Tomei o pequeno-almoço e fui para a varanda estender umas roupas. Reparei que a minha buganvília ainda não deu sinais de que está bem. De tantas buganvílias que trouxe do Algarve esta parecia ser diferente. Parecia capaz de resistir a este ar do Norte, ou a mim, sei lá.

...E lá deixámos o "trio electrico" seguir o seu caminho.
Condicionado pela alegria dos meus filhos, decidi avançar pela Av. da Boavista, em direcção à Rotunda. Ao chegar aos últimos semáforos, mesmo em frente à Casa da Música, um "popular" (lindo!) abeirou-se de mim: "Cuidado, ali na Rotunda estão os portistas a atirar cenas a arder e pedras para os carros com bandeiras do Benfica". Olhei para o semáforo benfiquista e, de repente,vi uma rampa de peões a indicar o caminho inverso da Avenida. Transgressão, inversão de marcha para poente e casa.
Um certo professor renomado deve ter observado a cena da sua janela e não se sabe se escreveu qualquer coisa sobre tamanho crime rodoviário.

Ontem fui ver os novos campeões. Marquei lugar mesmo à saída do estádio do Bessa, na companhia dos meus. Quando o "trio eléctrico" iniciou a sua marcha triunfal foi o delírio. A minha mulher ficou logo "apaixonada" pelo Trapatoni que saudava a multidão, qual Bento XVI à civil muito bem acompanhado pelos seus cardeais jogadores.

O velho Trapatoni vai deixar-nos.

Senhor Trapatoni, a minha mulher gostou muito de o ver e até lhe enviou um esbracejante cumprimento. Pode ser que ela fique, agora, um "quinininho" mais benfiquista.
Obrigado Excelência.

Claro que da minha varanda gritei, à força toda, “somos campeões, caralho!”. Três gritos estridentes, para que constasse. Libertar um grito há tanto tempo preso na garganta, e ainda por cima constantemente atropelado por festas e festinhas dos azuis, dos verdes e até dos “camisolas aos quadradinhos” era coisa esperada ansiosamente. De modo que durante o dia de ontem eu andava perdido em espasmos mentais sobre “o que iria ser logo à noite”.

Por isso perdoem qualquer coisinha menos própria. E parabéns ao fc porto pela conquista brilhante do segundo lugar. O Sporting estava a perder, de goleada, e, por isso, e só por isso, os adeptos do porto saíram do estádio e dirigiram-se para a baixa da cidade. A sua cidade! Que aquela praça não é de mais ninguém. E comemoraram bem a sua vitória. Ao seu nível.

[E consta que um certo professor renomado saiu na estação do metro da Casa da Música, vindo do Dragão, meteu a viola no saco, foi para casa cheio de medo dos vândalos benfiquistas, e desatou a escrever sem parar. Paliativos.]

é disto que o meu povo gostaaaaaaaaaaaaaaa ( dedicado a Perestrelo)

Há foguetes no Norte, o Benfica é do Povo.
Há fogo de artificio. A nação rejubila.

post (sem foto)

Um tipo pode ser um filho da mãe, pode ser um tirano que cometeu crimes “holocaustianos”. Um tipo sabe que é um criminoso e está preso e há-de ser julgado pelos crimes que cometeu. E há-de pagar por isso, segundo as leis e o Direito.
Um tipo espera tudo e pronto. Uma foto em trajes menores a correr mundo, mesmo dum tipo assim, ridiculariza-nos a todos nós, os "justos".

para uma boa educação sexual o que é preciso é dizer aos meninos e às meninas que a masturbação faz bem e que as pessoas deveriam ser livres de serem apalpadas e esfregadas nas zonas do corpo onde sentem prazer.

(acho que não me estou a fazer entender...que se lixe, eu sou um blogger)

Segundo o jornal "O Jogo" os Superdragões vão fazer guarda à Av. dos Aliados, no Porto, logo após o encerramento da Superliga de Futebol.
Qual será a táctica CAA? Intifada? Navalhada? ou vamos assistir a um torneio medieval?